Искусство конфликта: три шага, чтобы найти компромисс. Блог психолога

Прожить жизнь, не бывая в конфликтных ситуациях, просто невозможно

Мы все время с ними сталкиваемся. Конфликты бывают разные. Внутриличностные и межличностные, межгрупповые и социальные, культуральные и многие другие.

Сегодня поговорим о супружеских конфликтах.

Сам же по себе конфликт не хорош, не плох — это просто неизбежное столкновение интересов двух разных людей. Когда один хочет одно, другому же важно что-то абсолютно противоположное. Когда один хочет побыть вместе, а другой – в тишине и одиночестве. Когда один предпочитает белые обои, а другой – зеленые. И часто конфликт — это единственный способ быть услышанным, заявить о своем желании.

Конечно же, стоит отметить, что конфликтовать можно по-разному:

  • конструктивно, и деструктивно;
  • предметно, или беспредметно.
  1. Конструктивный конфликт диалогичен — в нем участники стараются услышать друг друга и найти приемлемый вариант для обоих:
  2. В деструктивных конфликтах партнерам вообще нет дела друг до друга, им важно одержать победу любой ценой:
  3. В предметных конфликтах всегда есть точка столкновения, место несогласия разных взглядов и интересов: я хочу ремонт в квартире, а муж – поменять машину. А денег только на что-то одно.
  4. В беспредметном — мы просто отреагируем накопившиеся чувства или усталость.

Как вариант: устала на работе, начальник достал — сказать ему, что он “мудак” не могу. Поэтому пришла домой и устроила мужу скандал о том, что он всю жизнь испортил, что ногами громко шоркает, а ночью храпит.

Я постоянно сталкиваюсь с деструктивными, и часто уже беспредметными конфликтами. Ведь к психотерапевту не идут, когда все гладко и спокойно. А вот в режиме острого или затяжного конфликта некоторые решаются прийти. Но, зачастую, только тогда, когда невмоготу и сил терпеть больше нет, и возможности услышать друг друга тоже уже нет. И, бывает, что приходят слишком поздно, когда мосты сожжены, горы обидных слов сказаны, а ранения друг от друга столь велики, что простить уже невозможно.

Чтобы этого избежать, давайте рассмотрим, как зарождается конфликт, какие стадии проходит? И какие опасности нас подстерегают.

Этап первый. Обычно, один из партнеров начинает чувствовать недовольство чем-то, переходящее в злость, обиду, плохое настроение.

Мало кто на этой стадии начинает разговор. Чаще люди накапливают изрядное количество чувств, напряжения и аргументов, а уж потом с этим багажом начинают “беседы”.

Второй партнер в это время может прибывать в “святом неведении” и жить своей жизнью, даже не ощущая надвигающуюся бурю.

Но чем дольше недовольство складируется, чем больше вы терпите, тем больше вариантов того, что ваш конфликт из конструктивного превратится в деструктивный.

Партнеры, с чьим мнением считаются, легче идут на компромисс

Второй этап. Когда конфликт уже разворачивается в виде коммуникации между партнерами.

Когда разность мнений, взглядов, желаний становится очевидной. Простой пример: жена желает ехать в отпуск заграницу, а муж — с палатками, заодно рыбку половим.  

И худшее, что можно сделать в этой ситуации — это начать доказывать свою правоту и считать свое мнение единственно правильным, а мнение партнера пытаться всячески подавить или обесценить.

В таких ситуациях муж начинает говорить, что “только тупые тюлени там отдыхают, что там делать, ты же подумай – сплошная скукотища, что ты вообще в таком отдыхе нашла?” Жена в свою очередь нападает в ответ: “Нет, уж лучше комаров кормить и без душа жить! Лучше тюленем, чем как неудачники отдыхать”.

Именно в этом месте часто конфликты заходят в тупик — один нападает, другой принимает бой и готовит еще более сильные аргументы, часто переходя на личности.

Гораздо продуктивнее в этот момент услышать партнера и признать его право на его мнение. Потому как нет одного правильного мнения, для каждого правильно свое.

И только признавая важность каждого из мнений можно искать выход и решение конфликта.

Но для ряда людей невозможно не переубеждать, а принять. Для большинства принять мнение другого значит согласиться с тем, что он прав. Но это совсем не одно и то же. Например, “Я слышу тебя и верю, что для тебя это так. Но у меня другое мнение (желание, видение)”. Это не то же, что сказать “ты прав, а я ошибаюсь”.

Поверьте, именно такая маленькая деталь может повернуть конфликт вспять и дать вам возможность понять друг друга, стать ближе.  Ведь мы, люди, не столько нуждаемся в том, чтоб быть правыми, но всегда желаем быть услышанными и принятыми. Как правило, партнеры, чувствующие, что с их мнением считаются, легче идут на компромисс. Ведь тогда не нужно идти войной и отвоевывать свое. А значит, можем более свободно и непредвзято отнестись к словам партнера и даже уступить там, где не существенно или поискать подходящий для двоих вариант.

Третий, решающий этап.

Этап поиска совместного решения, подходящего для обоих партнеров. Это может быть компромисс, либо же кто-то уступит в этот раз, кто-то – в следующий. А возможно, каждый по отдельности сможет реализовать свое желание, другими словами – каждый занялся своим делом. Главное, чтобы после этого не возникало обид и фраз, типа “ты меня не любишь, раз ты не захотел”, или мыслей о том, что в наших отношениях больше нет любви, раз в них есть конфликты.

Итак, важно не то, сколько раз вы конфликтовали и ссорились. А то, как эти конфликты происходили и чем заканчивались.

Удавалось ли вам договориться? Ощущали ли вы, что вас услышали? Чувствовали ли вы тепло и близость к партнеру после завершения или наоборот отчуждение и желание увеличить дистанцию. Находили ли совместное решение.

И если уж конфликтов не избежать, желаю вам совместных конструктивных решений.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

 

Facebook Twitter Google+

Leave a Comment